配了紅紅綠綠的料，我已經不認識它了
我問旁邊的人，他們說是百合，目光鄙夷不屑
我知道他們笑我鄉下人，我沒說我吃百合的時候，他們還沒見過這種植物，不知道它怎樣在土地發芽，生長和開花
再后來，翻一本醫書，上寫：
但話到嘴邊又咽住了
我只能用與怒江相鄰的瀾滄江水電開發的例子來回答他：水電開發周期一般比較長，開發期間物價上漲，影響了群眾生活就不說它了
即使漫灣電站1996年竣工之日，也并非是當地移民脫貧致富之時，倒是因為對移民和當地社區的補償不足，使一部分喪失良田的居民生活的貧困化、邊緣化
更別說像有人幻想的電站建成后可以以電代柴，減少森林破壞，保護生態了，電站賣給當地農民的農用電價格每度在1元左右，竟大大高于城市的電費，許多人家甚至連照明的電費都付不起……
也有人的記憶里，所有顏色一律灰茫茫一片
朋友金就是這樣的一個人
我不知道他記憶里的顏色為什么如此固執，為此我們不但探討過，還向醫生請教過這個想起來較嚴肅的問題
但最后誰也探查不出其中原由
醫生或許為了科學的尊嚴而嚴肅地向我們指出可能是童年受過什么什么刺激云云
于是我想諸如此類記憶中的顏色，以醫生之見可能是一種病，多年的教育使我認識到，既然是病就應該不是什么好東西
不過幸虧金的性格開朗爽快，灰就灰吧
總比什么也沒有好
21、梨花謝了春紅，歲月太匆匆
倏然己成過客，唯愿總相逢
/> 今天是2006年的第一天
從陽臺向天空望去，依舊是陰沉沉的
前天和昨天終于下了些不大不小卻令人驚喜的雪，也算是為過去的這一年劃了個句號，將過去的時光封存在人們的記憶之中
昨晚，很晚才睡
在網上瀏覽一會兒，就躺在床上捧起了一本小說
掀開小說的時候，就好像翻看著最后幾頁日歷
確實，厚厚的小說就要到了結局，心里想象著幾種小說的結果，急切地想知道，看自己預料的會不會與作者所寫的一樣
在這樣一年的最后幾個時辰，接受另一個結尾，這是很有意思的
是的，還有兩三個小時就是下一個年度了，小說也只剩下幾十個頁碼
燈光還是如往常一樣，靜靜地照著我，照著手中的書
突然的一個想法，不想就這樣把書看完，不想把這個結局展現在這一年僅有的幾個小時里，很想讓結局延續到下一個時間表
輕輕地把書合上，從小說的開頭，沿著小說的一個個章節，和故事的推進，一點點地回放，在一個個不能忘記的細節旋渦上流連
時鐘在墻上，指針在慢慢地行走著
是的，那一刻竟過得那么慢，它在讓我細細地體味生命某一時段的最后時刻
時間是一個勻速的線體，它不會對誰有一絲的不公平
生命在縮短，無論是新生的生命，還是已經走在路上的人
新生命已經起步，我們也在路上
時間在那一刻，卻對我慢了下來
是因為感激，還是什么，一種液體在身體里涌動
妻子從病房里回來，從外面帶回來一身的寒氣
脫了外衣，輕輕地躺在我的身邊，將臉在我的胸前，她說她很累
她晚上陪著一個朋友的妻子，陪著她在醫院里生下了一個女孩兒，另外，她還抽空兒去另一個病房里看了看她的奶奶
我沒說什么，繼續著自己的思索
她起身，找來針線，拿起我的一件襯衣，開始定一枚掉了的扣子，將一處開線的地方縫上
這讓我想起了那些縫縫補補的時光
衣物尚可用針線來補一補，而逝去的時光呢？它能讓我們縫補幾針嗎？我說補吧，還有幾個小時，就又長了一歲了，能補的就補吧
能讓生命與生命扣在一起的又是什么呢？是相依？是責任？是傾訴？是理解？是付出？是愛？還是其他什么？就這樣相扣在時間的體內，到底意味著什么？而在這樣一個空間里，我又充當了一個什么角色？ 她的奶奶因心臟病，在醫院里住著
老人已經85歲了，不，再過幾個時辰，她就是86了
老人是老了，這已經是她一年中的第三次住院
生命就像這位老人一樣，一點點經受著時間的打磨，已經禁不起絲毫的閃失
八九十歲，已經是不多見的年齡
一直守護在她身邊的是我的岳母，一個快60歲的人
岳母的一家人很孝敬，他們與老人一起堅守著，要讓老人的年齡成為自己的驕傲
常常懷疑自己是否能像這位老人一樣，堅守到生命的一種極限
而堅守到了又會怎樣，即使超越了她的年齡又有什么意義？生命的長短對于生命的實質來說算得了什么呢？ 這本小說，是一個小我四五歲的作家寫的，還在全國獲了獎
這常常讓我感到心灰意冷
朋友說，你讀讀尼采吧
于是，我就讀了
在床頭，還放著一本尼采的《查拉斯圖拉如是說》
尼采只活了短短的56年，而他的名字和生命卻因了他的思想與著作得以永生
他在一首詩中寫道：“誰終將聲震人間，必長久深自緘默；誰終將點燃閃電，必長久如云漂泊
”他還說，我的時代還沒有到來
有的人死后方生……總有一天我會如愿以償
這將是很遠的一天，我不能親眼看到了，那時候人們會打開我的書，我會有讀者
我應該為他們寫作
讀了又如何？這更讓我找不到自己的靈魂
人可怕的就是自己看不清自己
永遠缺少或者不可能達到尼采那種對自己和未來的自信
也許不是，是因為已經看清了自己，未來的時間，未來的路途，才使自己更加的迷茫與困惑，孤獨與寂寞
是誰說過了，孤獨與寂寞的不同
孤獨是一種境界，一種思想者的境界
當自己的思想成為一片空白，我只能寂寞
自己就是一本書，而我又何嘗將自己看透和讀懂？看透了讀懂了又能證明什么？從一本沒有內容的書里又能讀出些什么呢？ 早已經不知道是什么構成了生命的目標？就那么迷茫地將自己置于一堆書籍之中，置于所謂的寫作之中
不知道，除了這些，我還能做些什么？對于家，對于父母，對于妻子，對于兒子，以及親人，朋友，和那些素不相識的人，我還意味著什么？ 是的，真的不能左右什么了,比如兒子
幾天前，兒子說讓我在網上找一曲《丁香花》的歌曲放給他聽聽，他說學校里要搞一個慶祝元旦演出節目，他說他要唱那首《丁香花》
似乎以前聽過的，那不是一個適合兒子這個年齡唱的歌曲，他才十歲，就是過了元旦才十一歲！可是他要學，他說就是因為聽著好聽
實在拗不過他啊，就只好隨了他，搜出那首歌，并下載到mp3上，任他去唱
也許，要再過好幾個元旦，兒子才能夠真正明白那歌詞兒是唱給什么人的呢，那時他就大了，而我將更老了
看了看墻上的鐘，時針已經接近了，接近了那樣一個關鍵的刻度
在那個刻度之前是一個時間，之后又是一個時間
就是那么一個時間的點，將2005與2006隔開，一個屬于過去，一個屬于未來
而天空，還是那片陰沉的天空
小說的結局已經料到，就不想讀了，不如讓它成了自己一個永遠的不算問號的問號