/>　　　　　　　　　　　　　我不去寺廟好多年　　自寫完《我不穿旗袍好多年》，那份塵封的美麗讓我柔弱的心慢慢地趨于沉靜

    人生原本就有許多的事無法預測，那些曾經茫然的故事在今夜仿佛漸次地清晰

    誰說日子過得久了，連感傷也會變的遙遠起來

    似乎真的是這樣，在歲月面前，我的感傷已不再銳利，那些疼痛也在老去

    因為心也會變老，當心老了，所有的感覺都不會再有初時的新奇

    　　今晚，我試圖讓自己在月光的幽徑下行走，只是滿地的落花，帶著暮春的味道，讓心底滋生了些許的清涼

    一個女子，攜著月色的心情，懷揣落寂的思緒，獨自在惆悵的夜色里黯然地行走

    我希望，這是一條通往寺廟的古道，我并沒有一顆出世的心，并不想皈依山水禪境，遠離煙火紅塵

    只是想沐著這無邊的月色，沿著落花的幽徑，尋覓一個清凈無塵的地方

    那兒必須有深掩的重門，有雕花的窗欞，有青苔的石階，有幽淡的檀香，倘若還有縹緲的木魚聲會更好

    我得找個僧者，煮一壺香茗，點一盞香油燈，下幾盤圍棋，或者談論經文

    那將會是一種極其寧靜的境界，所有的意念都會變得空靈

    很多時候，我都是在夢境中徜徉，想象著廟堂里清凈的梵音，氤氳的香霧，隨著月光流進我的心里

    　　我去寺廟，已有好多年

    我并非是一個極端厭世的女子，也沒有超然脫俗的氣韻，亦無飄逸高古的情懷

    我去寺廟，不是因為崇信神圣的佛教，不是祈求眾佛的庇護，也不是為了逃離今生的苦難

    我去寺廟，只是因為喜歡，喜歡那道厚重的門檻，喜歡院中幾株斑駁的梧桐，喜歡廟堂縹緲的云霧，喜歡那些形象各異、姿態萬千的菩薩，喜歡僧客廂房里那一方獨有的清凈

    在許多悠閑的日子里，我總是懷著一段蓮花的心事，到寺廟去追尋那份空渺的意境

    江南的古剎多半座落在人跡稀少的深山，倘若不遇燒香季節，廟里總是透露出一種隔世的寡靜與蕭然

    也曾因為厭倦人世擁擠而去寺廟尋求清靜，也曾隨著庸碌的人流同去寺廟

    更多的時候，我喜歡獨自漫步在斜陽的山徑，踩著落葉去寺里聽暮鼓聲

    當那兩扇厚重的門扉合上時，仿佛我的前世也被關在里面

    欲去叩門，卻知道自己只是凡塵中的女子，那里本不是我棲息之地

    于是，我有過很多次的徘徊，徘徊在寺院的門口，直到那些賣香燭的小店也陸續把門關上，直到那些為人稱骨相面的江湖術士收攤歸去，我才會懷著失落的心情離開

    陀紅的夕陽，照見我孤單的身影，我卻不知道該拾揀哪一條路，又該沿著誰的生命兀自地行走？　　其實，我常常會在煙雨時節去寺廟，踏著那條已被山霧封鎖的小徑

    撐一把淡色的傘，采幾莖竹枝或荷葉，去尋找沐臨山色的廟宇樓閣

    僧者們是否在廟堂聚會研經，吸取山中清泉，煮水烹茗，清興盈然

    在漫長的出世生涯里，他們常以烹茶品茗來消度光陰

    “春煙寺院敲茶鼓，夕陽樓臺卓酒旗

    ”詩中描繪出茶鼓聲下寺院幽靜蒼遠的意態，隱隱的又透露出一種歲月的薄涼

    我不知道那些僧者是否會對年復一年的生活而心生疲憊，面對綿密無休的煙雨而感到厭煩與浮躁

    細細想來，這又是多么的尋常，他們原本就不是飄然淡遠的仙者，只是凡塵中的出世者，有著比世人稍微平靜的心

    可這顆心經不過歲月的磋磨，經不過時光的荏苒，它也會生銹，也會在不經意的日子里邂逅平凡的感動，邂逅一些浮華的色彩

    世間的因果輪回，任誰也無法真正地掙脫

    我不禁心生疼痛，也許世人向往的清凈之處成了一些僧者囚禁身心的牢籠，那一座深院高墻又何嘗不是萬丈深淵？就連飛鳥也只是暫時的棲息，它們最終都要帶著輕松的心展翅飛翔

    我夢想著在深山古剎栽種菩提，夢想著在青石階梯靜掃落葉，夢想著擦拭佛陀身上的塵埃

    可是我卻無法肯定自己可以安穩地住下，無法肯定自己可以這樣終此一生的重復，我無法肯定，我一入寺院，從此可以不再離開

    　　我還是想去寺廟，在薄暮的月色中走失

    我多么想懷揣一卷經書，借著清風明月行走在去庵廟蜿蜒的山路上

    涉過重疊的山水，走完悠長的臺階，門環上的銅鎖，將我拒在高墻之外

    我知道我不會在深夜敲開院門，不會乞求她們收容這個尋求安靜的女子

    我也只是想在澄凈的月光下來此走上一遭，在石階上端坐一晚，讓所有的紛呈繁華都歸于岑寂

    我不奢望誰為我開啟這道重門，更不奢望與她們一起燈下研經，月下聽禪

    倘若真有人開一道門容許我進去，說不定我會跪于蒲團上，鉸斷青絲，酬謝她慈悲的心腸

    事實上，我并不希望如此，我只想靜坐一晚，在無聲無息的清寂里試想著該以哪種姿態生存，好好地過完這僅有的一次人生

    我之與寺廟，只是有著一段難解的情緣，在過盡千帆的心境里仍渴望與它無言地相對

    原諒我這顆眷戀世俗的心，窗臺的花還等著我去澆水，桌幾上的那闋詞還等著我填完，小屋的塵埃還等著我去擦拭

    天亮了，我就離去，這被夜露沾濕的輕衫，我也得洗凈晾干

    　　暮春的江南卻依然帶著些許的寒意，心里滿是生命潮汐的涌動，憑著這些感觸，我知道，寺廟留給我的卻是久久的悵然

    我是一個無根無蒂的飄萍，游走于紛繁的城市，在倦累的時候，總是希望能尋求一處安靜的所在

    于是，不管我去了哪座城市，可以不觀賞繁華的街市，可以不品嘗風味的美食，卻不能不去尋找當地的寺廟

    無論是名寺古跡，還是小廟深庵，我都要進去沾一身的檀香味，換來片刻的道骨仙風

    廬山的東林寺、揚州的大明寺、鎮江的金山寺、杭州的靈隱寺……都留下了我悄然的足跡與風一樣背影

    已記不得自己是帶著怎樣的心情去追尋空靈，那兒也許可以彌補我人生的某些缺陷，卻無法遣去我靈魂深處的寂寞

    我只是無數行者中的一個，只是平凡的香客，在人流涌動的寺廟同他們一起朝拜菩薩，看漠漠的煙塵飛揚，看盡人生的百態

    這一刻，我明白，人生無處不紅塵，我們早已將紅塵帶進了寺廟，寺廟也只是紅塵

    當我踏出那道木質的門檻，又究竟是一種沉淪還是一種新生？在我回頭的那一瞬，已記不起前世的夢，只是此生的結局是否也早已注定？我真的只是一個凡塵中的女子，涉不過生命的河流，在老去的時光里，我變得更加的木然與緩慢

    　　我不去寺廟，在如煙如夢的山靄霧嵐之中，在遙塵隔世的廟宇寶殿，我的靈魂早已深藏在某個有蓮花的角落

    今生我做不了一個飄然超逸的隱者，做不了一朵不染塵埃的白蓮

    我總以為，我最終會走進寺廟，棲居這疲倦的身心

    我總以為，在我厭惡人世的時候，會選擇在寺廟度過此生

    我多年來懷著古典的清愁，向往著山林清凈的歸所

    可是卻無法不期盼有一個將我珍惜，與我同老，我想這個人在哪，我夢里的歸處就該在哪

    寺廟的空靈讓我無限的追憶，可是我已沒有澄澈的心懷去守護那份純凈

    我是紅塵中一只倦飛的鳥，盡管需要在寺院千年的梧桐樹上棲身，需要在大殿的檐角上眺望遠方，可是寺廟終究不是我最終的歸宿

    我的歸宿在哪，我也不知道，只是在碌碌的塵寰獨自行走，漫無邊際地行走，沒有盡頭

    誰來知曉我的冷暖，誰來用溫柔背負我這如蓮的一生？我不去寺廟，我怕佛會為我開啟心門，我不想縱容自己透支著來世追尋山水空靈的夢

    我是倦鳥，我要尋找屬于自己的巢穴

    請允許我做個平凡的女子，擁有最平凡的幸福

    　　晨鐘暮鼓雖然空渺，卻喚不回我入世多年的心

    氤氳香霧縱然迷離，卻無法蕩盡世俗的塵痕

    千年梧桐縱然蔭涼，卻無法遮住盛世的天空

    無論我有多么的想要逃離，無論我多么的想要放棄，無論我多么的歡喜寺廟那一方清凈，哪怕是徘徊在禪境的邊緣，都是好的

    可我不去寺廟，我怕走進去會再次迷失自己

    我不能讓紅塵荒廢了我，我也不能荒廢了紅塵

    縱然山水都窮盡，縱然滄海化桑田，縱然拼卻年華，我都不能

    我有一頭秀發，是否要等到遲暮之齡，才會開花？如果是這樣，那我期待在瞬間老去

    我不去寺廟，我只想要一個安定的家，在樸素的真實中安頓這脆弱的靈魂

    　　夏季將要來臨，我不去寺廟，已有好多年

    天地無言，群山靜寞，流水也失去了原來的韻腳

    曾經蝕骨的疼痛恍如隔世，心已不再泛起層疊的漣漪

    然而這一切，并非是因為我不去寺廟，這些年的逃避并沒有讓我停止過對寺廟的向往

    當一些事情經歷過了，也就不會再去計較得失

    今夜，我將經書翻出來拿到月光底下晾曬，在書頁里，層層疊疊夾滿了許多去寺廟的門飄

    那些五彩的飄簽，記載著我所有的過去

    在書頁蒼黃的那一角，我寫下了幾個字：原來，我去寺廟，已有好多年

     36、這擺在眼前的確實是事實

    痛，時間久了就好了

    已經麻木了

    每周都隔著功夫寰球的鍛煉，塑造了情思的精力遨游

    　　因果領會法指的是經過領會資料中的因果聯系，由資料中表露出來的截止，推導爆發此種截止的因為

    因為即原因

    接下來咱們經過一起題解來展現怎樣應用

    />　　朋友遠在外地的老父親得了很重的病，這讓他失眠了一個晚上

    第二天天剛亮，朋友便登上長途客車，一路顛簸，又是轉車，又是徒步，６個多小時后回到了老家

    　　７０多歲的老父親躺在床上，突然看到了他，著實吃了一驚

    昨天晚上老伴才給兒子打了電話，兒子又是那么的忙，老父真的有些不能相信，兒子此刻千真萬確地站在了眼前，額頭上全是汗珠，汗珠上映著窗外的陽光

    　　老爸那時候一看到了我，眼淚就馬上落了下來，不是一串串，而是一顆顆，很大的一顆顆

    朋友回來后向我講述當時的情景，老爸躺在那里，真的是很大的一顆顆淚水，一顆顆地往下掉

    朋友端起桌上的酒杯揚起脖子喝了一大口啤酒，非常肯定地說

    　　朋友接著說，我當時心里好難受，只能好好地陪著老爸，還好老爸過了幾天竟好了起來

    我走的時候只留了回來的車費，把身上其余的錢都給了父親，包括攢了大半年的私房錢

    　　朋友說，我的私房錢，一是為了父母，二是為了朋友

    朋友在一起我不想太小氣

    其實，我老婆也不是很吝嗇，我理解她，這年頭掙錢不容易

    朋友又咕咚咕咚地喝干了一杯啤酒

    　　說到私房錢，我卻想起了我的媽媽

    　　記得我很久以前在外地念高中的時候，是住校，周末才趕車回家

    在我要返回學校的時候，媽媽常常背地里給我５元錢，現在回憶起來，那一定是母親的私房錢，因為家里是父親管錢，每次都是父親給我生活費

    母親的這５元錢，想必是買菜的時候，和人家討價還價了無數次，一分錢一分錢攢下的

    現在，每次想起母親給我的那５元私房錢，想起母親瘦弱的身體，心里總還是酸酸的

    　　可當時的我怎么會有這樣的感知呢？　　我的記憶里，每次接過母親偷偷塞給我的錢，只是滿心的歡喜，蹦蹦跳跳地趕車返校了

    真的非常開心，因為在當時的學校食堂，一份香噴噴的炒回鍋肉才買５毛錢，而我手里這多了的５元錢，可以讓我開開心心地吃上１０次了

    　　現在想起來，這存私房錢的做法是有些不太好，可有時，也是一種實實在在的溫暖

    這一生中，有誰為你攢過私房錢，而你又為誰留過私房錢呢？