即使讓我往返憶，我只牢記一件事，即是對于安置生養的工作，固然我也是再長大點才領會是安置生養的工作

    即是一群衣著克服的人，到達村里，給那些超計劃生育的人家抄家，很多人隨著看，我也隨著看

    其時候我大約3歲多，就牢記這一件事，其余工作都沒有回憶了

    　　可是，曾有的理想的幻覺，想像中的輝煌，真空中的窒息感覺，不是時光輕易能抹去了的

    （字數1255）

    在說不上長久的生長功夫里，我仍舊領會，即使對方想忘懷你，哪怕你在她的同窗錄里寫滿了勿無私也杯水車薪

    這就有點像二人的情緒，即使你內心沒有他，哪怕他再怎樣窮追猛打也沒方法

    相互連伙伴也算不上，我不覺得咱們該當再有什么交加

    我不承諾看到生疏又社會的臉，也不想喝為難又辛酸的酒，我只想讓咱們的回顧中斷在何處，簡大略單的，最佳誰也別打攪誰

    　　當橘黃色的晨曦涂上東方的天際，熟睡的大地被百鳥的啁啾喚醒的時候，小城新的一天便來臨了

    　　妻子忙，孩子小，我煩了只有向他們吼

    外人眼里我是文弱的，體貼的，可我對家人是嚴厲的刻薄的

    我要的是他們的堅強，自立

    孩子的作業，好幾日的一查，亂，沒有她母親的查改，我那恨鐵不成鋼的牛脾氣就上來了，就批評，就罵，就喝喊

    看著女兒滾滾而下的兩行淚珠，再聽著妻子的偏護言語，我的氣愈加不打一處來，地上轉兩個圈圈，怒氣難消，再吼幾聲

    女兒不敢哭，吞聲寫作業

    妻子不想也不屑爭辯，冷冷地躺下，窩在被筒里抹眼淚，想她逝去的好媽媽

    我在沙發上默坐良久

    妻子也有她的工作，一日四趟，還得載上五十多斤的女兒，難道不乏不累？女兒沒有恒心，不專心，有時也不肯用心

    日后工作所須的素質培養畢竟太早了，自己九歲時才進了校門

    對孩子的期望太高也太早了

    看著我的專制暴戾而來的蕭瑟氣氛，我心痛，后悔，很想叫醒她們，道幾聲誠誠的歉意，但聽著她們勻勻的鼾聲和夢中長長的出氣聲，我只有悔恨交加

    怎么就不能對她們寬容一些呢？大概是所謂的愛之深恨之切吧？這種情形雖然很少有，但也很能說明我的脾氣底性

    平常的日子里，替別人寫材料或發言稿，卻不愿意替妻子寫個總結或論文

    能夠在課堂上或閑談中頭頭是道地閑諞育人之道，卻對自己的女兒無從下手施教

    待到妻子睡后，才寫寫自己的東西，熬至深夜睡不著了就天馬行空地胡思亂想；或者看看手頭推不過去的一本書，看不到幾頁，瞌睡襲來，也就只好熄燈就寢