我恭敬地寫了地址,字寫得很端正,字字力透紙背
我寫出了自己村子的名字:高洼村
我發現這幾個字現在寫得很少了,近幾年冷落了它,如今重寫,如走了一趟親戚
在寫由誰收這張賀卡時,我犯了難
老家只有雙親高堂,按理應當直接寫父親的大名,可是這是有諱的,是會被村人視作腦子有病并當作話柄傳說幾年的,思忖再三,并和朋友在電話里討論片刻,最后還是寫了自己的名字,后面綴上兩個字:“家收”
賀卡正文如下:“父親:祝您和母親身體健康,萬事順心!兒林榮叩首,十二月二十七日
”我刻意不說“爸爸”而稱“父親”,保持了一種書面化距離,以示這種稱呼在我們父子間是非常規的,從而顯出一種難得的鄭重其事
我從未給父母叩過首,今日長身一揖,也算盡了人孝
/> 同事應該都回家了吧,透過南窗潔凈的玻璃,望見桔黃的云彩渲染一份暖意沖淡了冬日的寒氣
一縷薄薄慵懶的煙霧在實驗小學西樓角縹緲,使整個黃昏有了一份詩意
我這樣懶洋洋地向你們描繪的時候,你們也會感覺到一份優美的意境吧
我的桌前沖著一杯茶,裊裊而升的水氣使整個畫面更有了一份優雅
茶一定是鐵觀音,我其實聞不出茶的香淡,就像我無法辨別出酒的優劣,可是我喜歡喝鐵觀音,是因為我喜歡這個名字,想到這個名字我就覺得自己有一種被拯救感
其實,誰能拯救我?我還想拯救誰? 對于佛的認識,我一直覺得自己是有慧根的,有時怕自己認真起來就會真的出家,像“獨臥青燈古佛旁”的惜春,在冷漠中打量著愛恨的人生,我不喜惜春有點冷酷的脾氣,卻喜歡妙玉手卷經文,在孤望中留戀著纏綿的紅塵
信佛的最高境界就是無佛,無論達到什么境界都是有缺陷的,真正的佛,就是胸腔里包容萬物的一顆心,可有誰的心如此寬大?菩薩、觀音也是斤斤計較的
另一方面來說呢,斤斤計較的神仙們有了人性弱點,才使這些神仙有了人情味
我也喜歡喝酒(雖然酒量差得令自己泄氣),感覺醉酒的女人多了一份自然的嫵媚,易引起男人的愛憐
嫵媚是一種氣質,一份心情,一種自然的成熟的富有誘惑力的女人氣
古代一位獨自守著天黑的女人是喜歡喝酒的,在嬌媚的靈動的回眸中,在凄冷的竹簾下,杯中的酒干了,化成了淚溶進了揮揮灑灑的詩句,綿綿流徜到至今,還在誘惑我們的眼淚
喜歡詩詞里醞釀的那份酒韻,有了干凈的坦率的豪情
女人的豪情也不能輕易表露的,在如今多疑、無聊、變質的社會里會讓人猜測為同性戀或者變態,比如有點豪情的超級女聲的李宇春,被娛樂記者無限地扭曲著
在如此風行的環境里,怎不使人覺得憋氣,尤其像我們這一群七十年代出生的人,紅旗的鮮艷渲染了我們最初的一眼,在前輩貧困清高的光環下牽引著我們無所適從的手指,無法適應眼前的繁華、頹廢、浮躁
時光在緩緩流暢,自指尖、眉睫、發梢及唇沿
它們悠閑走過的,我的肌膚留下歲月刻畫的痕跡,皮膚松弛了,皺紋就出來了
唯一值得慶幸的身體上的心理上的疤痕也慢慢地抹平
桌子上的照片竭力抓住失去的時光,不知換來的是對比鮮明的絕望
時光是自信的、平靜的、無情的或許包含著冷漠,有時讓你痛苦難捱,時而觸目驚心
三十幾年的時光就這樣去了,我們留住了什么抓住了什么
還有一句無意想起一句令人尷尬的話:活著究竟為了什么?怎么活著人生才更有意義?說到這句話,我以為自己會臉紅,結果流淚了
我都不知道我還會流淚,為了一種不可名狀的情緒,為了自己認為會臉紅的詞語
其實,眼淚更是因為耳邊纏繞著《枉凝眉》這首憂傷的曲子吧?二胡本身是傷感的,就是在喜悅地旋律里也摻雜著人生低調的背景:一生就這樣拉過來拉過去,笑過了哭過了曲子盡了,人也就老了
此時此刻在無人的冬夜里,北風呼呼的吹著,院子里高大的白楊樹發出龍嘯一樣的低嗚,整個世界都沉浸在悲哀之中
自己在恍惚的意念里,萬里迢迢來到渴望中的美好世間,卻沒有意料到所接受的現實是這樣令人措手不及
變老的過程是有點無奈的,痛苦的是自己再也無法欺騙自己
更為可怕的一點一點的老去,連痛苦都有點淡漠
曲子還在繼續,人生還在繼續,自己究竟能走到哪去?人生能走到哪里去? 如今想起過去,總有點隔世的感覺,恍若一夢
曾經那樣激情昂揚的是自己嗎?昨天無疑翻看十幾年前的日子,滿篇滿紙的“為人民服務”格言,把所有的歲月燃燒的遍體鱗傷,灼痛了幾近麻木的心
來不及嘲笑青春,再也沒有資格嘲笑青春
青春哪怕是糊涂盲目矯情的,也比得起如今的消極
那時侯為了一種信仰,甘心拋去自己的所有
二十年前一個冬季的前三天,是我入團的日子,那一天是我十三歲的生日,我在自己的淚眼朦朧中鄭重地許下自己的誓言:做一個對社會有用的、高尚的人
旋轉的眼淚如今流下來,打濕了手背,也打濕了灰色的鍵盤
在淚眼朦朧中看望著過去的自己:無私、熱情、善良、勇敢、快樂
有一篇讓我記住了好久的散文,還曾經工工整整地抄寫寫在筆記上,向來手懶的我所抄最長的篇幅:是誰改變了親愛的你
是啊,是誰改變了我,變成了今天這樣的自己?當初在相當封閉偏僻的小村里獨自堅持自己的信仰,對所有俗氣的物質與得失毫不計較,自己要成為自己的英雄,那是從前
自己的英雄如今也成了憂傷的背影,在發黃的日記里沉默不語
《枉凝眉》在連續,好心情也會被這樣哀傷的旋律弄傷
何況,自己沉迷了其中幾年,至今還在悲歡離合的故事里留戀不舍
林妹妹還在桃花下哀哀欲哭么?其實作為一個女人,舊社會那樣不講人情的社會,有一個男人這樣呵護自己愛憐自己,還不是幾世修來的福分么
話說回來,知道愛情如此苦,何必愛上一個人呢?在自己新填寫的《鷓鴣天
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有幾何功夫不妨用來等候?有幾何人犯得著回顧?漸漸的就會創造,從來執著的貨色,想設想著就淡了;從來在意的人,走著走著就散了,誰能執守一顆心,直到長久?誰愿牽一人員,流過白云蒼狗?寫過太多風花雪夜的綢繆;聽過太多堅韌不拔的期許,功夫中的一地衰退,再也沒轍拾起,有一種重逢叫情深緣淺;有一種究竟是曲終人散
愛過,痛過,哭過笑過,而后借一方青天,擁抱陽光,連接堅忍
放下該放下的,保護所具有的,一笑而過,安定生存
我一直忘記不了這個人,或者準確地說,僅僅是一個ID而已
記得那是秋天,是的,我想起了,肯定是秋天
他一個人在聊天室刷屏
一些唐詩、宋詞,他沒有理任何人,幽怨的詩詞,惹來很多人的探聽
我很幸運,末了,他說,和我說說話吧,我說,我在聽
他開始講,他說,我很好,別擔心,我愛我的妻子,還有兒子
我每年的秋天就要計劃一些事情或者記錄一些事情,整理一下,別人的一年從春天開始,我從秋天開始
我問他,為什么?他講了一個故事,很平常
他和一個女孩子相愛,女孩子在國內生活不順,要出國
他沒有阻擋
他總認為愛情可以戰勝一切,因為他不能出國,也因為了很多的無奈和迷惘吧,他沒有阻攔也沒有鼓勵
女孩子繼續和他交往,不說出國的事情,但不開心
他就說,你不開心,就走吧,不過走的時候,我去送你
女孩說,不要送我,我如果真走,不會告訴你的
但女孩子還是走了,走了后,她的母親通知他,他在電話里當即大哭,精神立時潰崩
但,他還好,他后來繼續生活,他結婚了,有家庭了,還有孩子
我說,那么不是很好嗎?他問我,你知道我為什么每年的秋天都要寫點東西或者記錄一些事情嗎?我說不懂
他說,她、就、是、在、秋、天、走的
我沉默不語
他繼續說,她在美國有兩個孩子了,應該很好,和我一樣好
然后,他消逝了,從這個虛擬的空間消逝了,留下我,沉默,然后有點鄙視自己,鄙視自己的自負和無知


