朝陽漸漸升起，張掖丹霞的良辰美景，漸漸展此刻了游子的暫時

    早霞灑在丹霞山上，讓從來就秀美多彩的丹霞地貌更出色彩

    遙遠的山巒與其說是山巒，還不如說是大海的波瀾，無量無窮的曼延向遙遙的遠處

    不過那波瀾的臉色詭異，是一種深赤色，紅得簡直發紫

    稍近處的山巒赤色漸漸變淡，漸漸表露為赤赤色，又漸漸過度為棕赤色

    近處的山巒，則表露出了黃白色，赤赤色，棕赤色彼此攙雜的條紋

    猶如是一位大畫師，將幾種顏色倒在一道發端融合，而卻還沒有調開一律

    真不領會該用詭異，仍舊怪僻來刻畫大天然給咱們的恩賜

    />　　今天是2006年的第一天

    　　從陽臺向天空望去，依舊是陰沉沉的

    前天和昨天終于下了些不大不小卻令人驚喜的雪，也算是為過去的這一年劃了個句號，將過去的時光封存在人們的記憶之中

    　　昨晚，很晚才睡

    在網上瀏覽一會兒，就躺在床上捧起了一本小說

    掀開小說的時候，就好像翻看著最后幾頁日歷

    確實，厚厚的小說就要到了結局，心里想象著幾種小說的結果，急切地想知道，看自己預料的會不會與作者所寫的一樣

    在這樣一年的最后幾個時辰，接受另一個結尾，這是很有意思的

    是的，還有兩三個小時就是下一個年度了，小說也只剩下幾十個頁碼

    　　燈光還是如往常一樣，靜靜地照著我，照著手中的書

    突然的一個想法，不想就這樣把書看完，不想把這個結局展現在這一年僅有的幾個小時里，很想讓結局延續到下一個時間表

    輕輕地把書合上，從小說的開頭，沿著小說的一個個章節，和故事的推進，一點點地回放，在一個個不能忘記的細節旋渦上流連

    　　時鐘在墻上，指針在慢慢地行走著

    是的，那一刻竟過得那么慢，它在讓我細細地體味生命某一時段的最后時刻

    　　時間是一個勻速的線體，它不會對誰有一絲的不公平

    生命在縮短，無論是新生的生命，還是已經走在路上的人

    新生命已經起步，我們也在路上

    時間在那一刻，卻對我慢了下來

    是因為感激，還是什么，一種液體在身體里涌動

    　　妻子從病房里回來，從外面帶回來一身的寒氣

    脫了外衣，輕輕地躺在我的身邊，將臉在我的胸前，她說她很累

    她晚上陪著一個朋友的妻子，陪著她在醫院里生下了一個女孩兒，另外，她還抽空兒去另一個病房里看了看她的奶奶

    　　我沒說什么，繼續著自己的思索

    她起身，找來針線，拿起我的一件襯衣，開始定一枚掉了的扣子，將一處開線的地方縫上

    　　這讓我想起了那些縫縫補補的時光

    衣物尚可用針線來補一補，而逝去的時光呢？它能讓我們縫補幾針嗎？我說補吧，還有幾個小時，就又長了一歲了，能補的就補吧

    　　能讓生命與生命扣在一起的又是什么呢？是相依？是責任？是傾訴？是理解？是付出？是愛？還是其他什么？就這樣相扣在時間的體內，到底意味著什么？而在這樣一個空間里，我又充當了一個什么角色？　　她的奶奶因心臟病，在醫院里住著

    老人已經85歲了，不，再過幾個時辰，她就是86了

    老人是老了，這已經是她一年中的第三次住院

    生命就像這位老人一樣，一點點經受著時間的打磨，已經禁不起絲毫的閃失

    八九十歲，已經是不多見的年齡

    一直守護在她身邊的是我的岳母，一個快60歲的人

    岳母的一家人很孝敬，他們與老人一起堅守著，要讓老人的年齡成為自己的驕傲

    　　常常懷疑自己是否能像這位老人一樣，堅守到生命的一種極限

    而堅守到了又會怎樣，即使超越了她的年齡又有什么意義？生命的長短對于生命的實質來說算得了什么呢？　　這本小說，是一個小我四五歲的作家寫的，還在全國獲了獎

    這常常讓我感到心灰意冷

    　　朋友說，你讀讀尼采吧

    于是，我就讀了

    在床頭，還放著一本尼采的《查拉斯圖拉如是說》

    尼采只活了短短的56年，而他的名字和生命卻因了他的思想與著作得以永生

    他在一首詩中寫道：“誰終將聲震人間，必長久深自緘默；誰終將點燃閃電，必長久如云漂泊

    ”他還說，我的時代還沒有到來

    有的人死后方生……總有一天我會如愿以償

    這將是很遠的一天，我不能親眼看到了，那時候人們會打開我的書，我會有讀者

    我應該為他們寫作

    　　讀了又如何？這更讓我找不到自己的靈魂

    人可怕的就是自己看不清自己

    永遠缺少或者不可能達到尼采那種對自己和未來的自信

    也許不是，是因為已經看清了自己，未來的時間，未來的路途，才使自己更加的迷茫與困惑，孤獨與寂寞

    　　是誰說過了，孤獨與寂寞的不同

    孤獨是一種境界，一種思想者的境界

    當自己的思想成為一片空白，我只能寂寞

    　　自己就是一本書，而我又何嘗將自己看透和讀懂？看透了讀懂了又能證明什么？從一本沒有內容的書里又能讀出些什么呢？　　早已經不知道是什么構成了生命的目標？就那么迷茫地將自己置于一堆書籍之中，置于所謂的寫作之中

    不知道，除了這些，我還能做些什么？對于家，對于父母，對于妻子，對于兒子，以及親人，朋友，和那些素不相識的人，我還意味著什么？　　是的，真的不能左右什么了,比如兒子

    幾天前，兒子說讓我在網上找一曲《丁香花》的歌曲放給他聽聽，他說學校里要搞一個慶祝元旦演出節目，他說他要唱那首《丁香花》

    似乎以前聽過的，那不是一個適合兒子這個年齡唱的歌曲，他才十歲，就是過了元旦才十一歲！可是他要學，他說就是因為聽著好聽

    實在拗不過他啊，就只好隨了他，搜出那首歌，并下載到mp3上，任他去唱

    　　也許，要再過好幾個元旦，兒子才能夠真正明白那歌詞兒是唱給什么人的呢，那時他就大了，而我將更老了

    　　看了看墻上的鐘，時針已經接近了，接近了那樣一個關鍵的刻度

    在那個刻度之前是一個時間，之后又是一個時間

    就是那么一個時間的點，將2005與2006隔開，一個屬于過去，一個屬于未來

    而天空，還是那片陰沉的天空

    　　小說的結局已經料到，就不想讀了，不如讓它成了自己一個永遠的不算問號的問號

    　　我一邊靜坐一邊又想你，如此的矛盾，如此的斷腸，百轉千回，還是掉進你的網，難以拔出，難以出離，你是如此誘惑，我是如此的迷戀情深

    有時為了相忘，故意百般的制造波瀾，與你無理取鬧，你還是沉默的不與計較

    為什么？如此難

    　　鍋，小得多了，黑亮碩大的鐵鍋為白潔的、小的鋁鍋所替代

    中國鄉村小了、碎了

    依然在拆解著

    大鐵鍋下灶內熊熊之火暗淡了下來，細微而弱?。〉倚闹心强诖T大、黑亮的鐵鍋依舊在閃著光，散發著騰騰熱氣，依舊溫暖著一個人精神的胃口

    那口碩大黑亮的鐵鍋依舊在中國鄉村的灶火之上

    中國鄉村的暖，溫馨而漫長！

     37、年輕時我們放棄，以為那只是一段感情，后來才知道，那其實是一生