愛好一部分，無需來由，愛好筆墨，也不需要有任何的來由

    沒有筆墨的日子里，單薄與無助吞噬著我生存的十足，讓我在煩躁擔心的池沼中沒轍脫身;那些不提筆的日子里，我猶如一個威武的好漢，拋棄了本人的鎧甲，在刀光血影的疆場上是那么的畏縮而又失望

    ??教室里一陣嘰哩哇啦的讀書聲，我捂著耳朵，望著窗外朦朧的月色發呆

    唉，今天怎么不停電啊

    以前我們看電視正看得津津有味時，總會被突然停電，引來黑暗中無數的叫罵

    今天要是停電，定是無限雀躍的贊美了

    正這樣想著的時候，“啪”的一聲，眼前忽然一陣黑暗，教室里驟然安靜下來，緊接著是一片歡呼轟然雷動：“停電嘍！停電嘍！......”“歪理”老師好不容易才讓我們安靜下來，吩咐我們到操場上玩一會，看等一會是否來電

    　　劉慈欣覺得，科學幻想演義展現的是一種咱們往日不太風氣的、但卻與期間相符合的思想辦法

    “讀科學幻想會讓兒童看題目的視角更為宏大，用更多元的視角對于寰球，借助于設想力、革新本領，來修建將來的百般大概性

    科學幻想關心的不是此刻，而是將來，給人的潛認識里貫注如許的觀念——寰球是連接變革的，生存是連接變革的

    ”

    胡桃，投我以胡桃，報之以瓊瑤

    平平常淡的功夫里，從指尖流逝的日子里，一絲絲飄在回顧深處的惦記

    投我以木桃，報之以瓊瑤，禮尚往來

    人要有戴德之心

    />　　說實在的，我真正懂得愛我的母親只是近幾年的事，也許是因為她已經年逾花甲，也許是因為我已至不惑之年

    與母親大半生的生分與隔閡，讓我自感慚愧又莫名其解，我經常捫心自問世上哪有兒不愛娘的道理？我為何偏要把這分單純的親情當作非要經常勸導自己并刻意為之的事情呢？　　聽母親說我外婆家在解放前是富戶人家，我外公有一手腌制咸菜的手藝，買賣做到了百里外的濟南府

    家庭的富裕讓我母親得以有機會讀了幾年的私塾——這也是母親一生中最感幸運和最感值得驕傲的事情

    　　母親嫁給我父親時，父親已由部隊轉業地方做行政工作了

    開始時母親和我祖母一直住在鄉下的老家，靠種田過活，日子過得并不景氣

    我是在哥哥出生七年后才來到世上的，正趕上青黃不接的六十年代初，少小的我一出世就面臨了連續幾年的自然災害

    　　在我還不曾記事時，母親帶著哥哥去外地隨我父親一起住了，把我舍給了祖母，自此我便和祖母在鄉下相依為命

    少小的我并不好養，身體本來就虛弱，加之沒有可食用的東西，常常因為一點什么不如意的小事就哭鬧沒完，祖母總是耐著性子哄我，變著法的逗我

    許是祖母的至誠愛心感動了神靈，我不但健健康康地長大了，而且還從祖母那里秉承了蕙質蘭心的性情和不畏困難的韌性

    現在回想這事，在那時歲月，祖母早已替代了母親在我心目中的位置，我更多的少小就培養起來的性格大多是和祖母息息相關的，這也許就是后來我和母親脾性隔膜幾十年的潛因吧！　　母親在父親那里住了好像有四、五年的光景，至今我也不知是什么原因，后來母親又帶著哥哥回了鄉下老家

    其實即便母親回家時我也并未感覺到她與我之間的距離，甚而我清楚地記得母親回家時是乘坐兩輛馬車回來的，我也是隨鄉鄰家的孩子一起歡喜雀躍著迎到村東的老棗樹下，心里只覺得是很好玩的事情，并未過多去想從此我的身邊也有母親了，抑或說母親的多年不在身邊在我早已習以為常了

    　　這期間和隨后的歲月，我又有了兩個弟弟和一個妹妹，家境愈發的困窘，單靠父親那點微薄的薪水和祖母與母親在生產隊上掙來的那點工分，實在難以周濟全家的生計，我清楚地記得，每年年終生產隊分糧時，我家都是欠糧戶

    及至我兄妹幾個都上學時，家境的貧困簡直到了揭不開鍋的地步

    有年母親蒸了一鍋棉籽皮窩窩，我說什么也咽不下，可又能吃什么呢？一家人心情沉重地圍灶而食，當時我的眼淚一直簌簌下落

    后來日子稍微好些了，但也一直是吃的高粱餅子，特別是在我上高中的二年里，一直是帶干糧上學，在別人把玉米餅子當主食時，我卻把玉米餅子當作了別人眼里的饅頭

    　　生計的困苦讓我體會不到母親的愛心，總以為母親只知道操勞和訓斥我們，好像別人家的孩子能得到的我卻總不會得到，以至養成了一種自卑和倔強的性格

    那時母親在我的心目中好像只是單純的“家長”，并無多少親情，特別是祖母在世時，我總覺得祖母才是最最疼愛我的人，雖然窮苦歲月里的疼愛也許只是一句牽掛的話，或者留食的點滴好吃的食物

    　　其實現在想來，母親縱然有著過多的母愛，在那窮困潦倒的歲月又能有多少心思去盡情展示呢？而且當時兒女多而且小，即便分攤一下每個人又能得到多少呢？何況我的心目中更多的是祖母留給我的念結

    　　兄妹真正懂得母親時，是后來全都考上學并成家立業之后，那時大家好像忽然知道了識文解字的母親，在她心中一直有個許多農村婦女心中沒有的目標，就是累死累活也要讓兒女們學有成就，為自己的人生找到一條更寬更廣的出路

    而也正是在這個時候，我恍然覺察到我的性格原來多年來一直和母親格格不入，并時常為一些生活瑣事同母親爭執，總覺得母親的做法有著太多的不對，母子見面就想規勸對方什么，很少有親人之間應有的那種默契與融洽

    由此以來，不知是我疏遠了母親，還是母親疏遠了我，以至曾有好幾年的時間，我覺得母親對我特別的遙遠，好像我已不是她的兒子了，并時常為之痛心不一

    　　有了這分頓悟，以前從未梳理過的情絲一旦梳理開來，真讓人有點后怕

    我從此試著去理解母親，用心靈去接近母親，即便我也知道時隔不久的去看望母親仍然只是在機械地重復一種應有的道義，但我還是在一次次的努力中，甚而是刻意找尋著我那丟失了多年的母愛情長

    工作上、生活上有了什么不順心的事，我從不向母親提起，總把自己最陽光的一面給母親，因為生性不服輸的母親最高興的就是看到兒女的進步與幸福

    對于母親說的話，我盡量附和著，實在不愿茍同的就默不作語

    　　不知是母親改變了我，還是我改變了母親，漸漸的我和母親的心越來越近了

    特別是在父親去世那年的中秋節的晚上，全家人集聚在母親那里，母親的一句話，讓我當場淚流滿面，那一晚解開了我半生的扣結

    當時大家圍桌就座，推盞把杯，敘說團圓，聊及母親將來的生活，大家各自述說己見，而聽了我的想法，年逾花甲的母親卻動容地說；“你兄妹幾個頂數老二讓我操的心少，也數他心細想得周全，照他說的去做我就心滿意足了

    ”原來母親的心中一直不曾舍棄我并認可著我呀！　　如今，母親已少了當年歲月的操勞，孫男甥女的繞膝之福已讓她有著說不出的心悅慈祥

    平日兒女們經常聚集她的身邊，暢談事業，敘說家事，使她的晚年有著說不出的舒心與溫馨

    但我知道最讓她感到欣慰與放心的卻是我這個特別懂得孝順的心細之人給了她過多情感上的慰籍，這恐怕是她早年不曾想到的！也是我不曾想到的！