時間的書頁里，一紙苦衷涂鴉了頓挫頓挫，落入我的眼瞼的全是你的笑，你的好

    衣袂飄飄烏云糾葛，我遜色在這和緩里，縱是山光水色無窮，也不過煙雨杳然

    我被愛人薄情唾棄，把本人關在凄愴里，不聲不響

    輾轉反側的夜，你緊緊抱住我：“傻姐，你可知，寰球上不惟有戀情，不要忘了，你的身邊有我！”淚無聲流了滿面

    苦衷就如許被你戳破，我哭著說再也不愛，你卻不忍求全責備我的薄弱，不過安靜替我擦著淚液，直至我寧靜的睡去

    越日天不亮你便叫我起身：“姐，我帶你來一次說走就走的游覽

    ”我揉了揉惺忪的眼，來不迭回復你就拉著我的手踏上駛去的路程

    有人說愛上一座城，是由于城里有一個你愛的人

    你心知鼓浪嶼是扎根在我心地的一個夢，便拿了一切積聚讓我的情緒再無可惜

    />　　那天突然的一個炸雷，穿過瘋狂的雨，穿過我的雙層玻璃窗，強迫我停住鍵盤上的手指-----電腦黑了

    　　　　　有一種近乎絢麗的暈眩先從我鼻尖兒開始，然后是臉上的皮膚，然后才到達我的頭腦

    　　這個雷滾過去，第二個炸雷跟過來，來勢之迅，聲威之猛，是我有生之未歷

    　　奇怪的是，我沒有害怕

    艾米莉.勃朗特那首《我獨自坐著》，在炸雷的余響里纏繞在我的手指、腰際、足底和整間的屋子

    　　但是我得起來，我去關閉所有的電門

    　　而這個時候恰恰需要燈光

    因為天已在往夜的深處走

    　　“獨自坐著；夏季的白晝　　在微笑的光輝中逝去；　　我看見它逝去，我看著它　　從迷漫的山丘和無風的草地上消失；　　在我的靈魂里思潮迸出，　　我的心在它的威力下屈從；　　在我的眼睛里淚水如涌，　　因為我不能把感情說個分明，　　就在那個神圣的、無人干擾的時辰，　　我四周的嚴肅的歡悅悄悄溜進

    ”　　我把整個身體蜷進電腦椅里，想象壁爐前的艾米莉，詩中的艾米莉，和孤獨中的艾米莉

    　　想象我自己

    　　一定有女人躲進男人的臂彎，借機尋找或者表達愛情

    　　一定有孩子偎進母親的胸抱，顫抖的小身體把惶恐釋放給同樣驚懼卻不得不顯出平靜和強大的母親

    　　一定有個路人，舉起臨行前愛人趕出門來遞上的傘

    　　一定還有個人，為了一個總也寫不好的細節，把眼淚和心血熬至將盡……　　我，現在，一個人坐在自己的小房子里

    　　手機響起，同學來電話，問我剛才的雷有沒有嚇到

    我輕輕地回應：“還好

    ”她在那端嘆氣，想來她是以一個家庭美滿的女人的身份來嘆氣，在她看來，我是一個憔悴破損的女人

    這樣的女人，孤單和孤獨被他人混淆，獨立和寂寞被他人混淆

    所有善意的同情都讓我無從辯駁

    我說還好，我不說我很好，我不說我并不害怕，只說還好，為的是給她的同情一個交待

    這樣她才覺得她的同情有道理，問候有著落

    　　可是，據說手機也能引來雷電，那么，我關掉吧

    關掉手機，等于把自己淪陷進更深的孤獨中

    至少那些這個時候想打電話過來問候我的人們認為

    　　黑

    小區里巷路的燈光竟然讓這狂野的雨有一種似是而非的詩意

    我和這雨，兩廂模糊

    只是一聲緊似一聲的雷，是鮮明的，果斷的

    　　有人按門鈴

    我不動

    再按，我就不得不動了

    這樣的雨里，不管他是誰，也終是不忍心

    　　他竟然是敲開已關門的蛋糕店買了三支粗壯的大紅蠟燭來，他說即使我自己不關電門，他來了以后也要幫我關的，所以就得準備蠟燭

    　　我愛吃的炒花蛤，苦瓜原條配家醬，豬蹄，王麻子桂花餅

    呵，還有一冊顏真卿毛筆帖

    　　他說誰讓我是你的“粉絲”吶！我笑

    這個小我六歲的“摔鍋”，挺直腰板，坐在我的歐式沙發上

    　　他想上來拉我

    　　我問他，拉了之后會有什么？　　他說擁抱，親吻，或許-------如果你需要，這個季節，任何一個季節，孤獨的人都是可恥的

    　　不能不說他是用了心的

    可是，孩子，不要以為你欠了誰一個肩膀，也不要以為所有的孤獨都能用肩膀來分擔，不，是分享

    并且，你對孤獨這兩個字有著多么深的誤解！　　如果是為了直接的欲，我早已不必整個青春歲月夜夜荒睡

    　　有些人的孤獨需要打擾和安慰，但有些人的孤獨早已成為生命最本質的幸福

    沒有什么幸福比孤獨更大

    沒有什么能力（包括愛的能力）比孤獨的能力更大

    　　我推開所有的食物

    打開門：你，回吧

    　　腦中全是艾米莉

    　　然后，燭光中，倚我深紅的實木床頭，撫我未完工的十字繡，涂我修剪齊整的腳趾甲，忽地一笑，因為又想起了我暫停打字時電腦右下角那個打秋千的小猴兒

    　　或許早應該有親手磨制咖啡的情調，弄那種一天才一小杯的“水滴咖啡”

    　　或許還應該準備好裁剪用具，現在是七月流火，但九月即可授衣，我可以用我喜歡的色彩做一襲抹肩的長裙

    　　或許更應該泡蓮子芯，慢飲下去，苦透脊梁，然后才有肌膚的清香

    　　------多少事情，需要自己一個人的時間和心情！　　我的存在，沒有人比自己更清楚

    　　真的不需要別人來證明

    　　人，是最終要和自己在一起的

    最智慧的活法，也是和自己在一起

    印度哲學大師奧修那傾倒眾生的身材和目光，直接把我這樣的女人引領到生命的高地：和自己在一起

    他說

    和自己在一起

    　　我不要以愛情的名義為情欲填空，我有什么可恥？　　我不要困惑于復雜的人性手忙腳亂地左右逢迎，我有什么可恥？　　我不要在執著的付出和善良的團結后終至慨嘆：人與人其實是這么遙遠，我有什么可恥？　　我不要任何人為我命運的起承轉合負累，你不曾多我，而我少你的，正如江美琪的歌：“你已在別處都得到”，我有什么可恥？　　何況在有陽光的人群中，我有笑臉

    　　何況在沒陽光的角落里，我依然熱愛生命

    　　何況雖然青春已逝，我仍然堅信終會有一人能夠讀懂并縱容我的孤獨，而不只貪戀于我的性感和溫柔

    　　何況，何況，何況，有多少秘密的快樂和憂傷實在是與他人無關更不足與外人道

    　　生命是人的本份，而孤獨，是生命的本質

    　　雷聲漸遠，雨意暫消

    　　電，這個奇異的家伙，被我重新打開

    燈亮了，電視的電源指示燈也紅了，電腦上那個小猴子又蹦跳出來

    　　我又笑了-----世界上，究竟有沒有孤獨這回事？　　但，敢于肯定的是，我在別人認定的孤獨中，沒有感到有什么可恥！

    　　常言道道人各有志，各別的人，對于遠處也有截然不同，然而個中的精力內核是一致的，有著崇奉與信奉，有著“雖萬萬人，吾往矣”的堅忍，有著“愛我所愛，無怨無悔無怨”的堅忍

    　　在我心中，父親一直都是有本事的能人，村里人也都這么認為的

    困為父親是第一個帶來汽車把家鄉的土特產運出去換成錢的人

    還記得當時小伙伴們圍著汽車轉來轉去時那羨慕的眼神

    父親是第一個把外面的經濟作物引種在家鄉的人

    農人們增加了收入，走上了致富路

    父親在他們的眼里自然就是能人

    方圓幾百里一提起父親的名字，沒有不知道的

    　　“你沒用飯？”我一愣