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    在書中，你不妨讓本人的心，去看遙遙無期的星斗大海，去實行詩和遠處的理想，去導演一場傾城之戀的戀情，去看這個星球上萬千的優美

    精神有了芬芳，到哪兒都是有陽光映照的花海，是景仰夜空的快樂

    />　　天已入冬，走下大樓，涼風便在衣褲內貼體巡游，今夜竟也下起稀疏的雨,國槐的枯葉浸濕后殘積在遍地的泥水里，因面而來的大風只擊中了我一人

    　　冷啊

    　　我想起了衣衫，昨夜有人用手推車銷售一堆黑白紙糊貼的紙衣，家鄉一曲動人的秧歌謠曲從耳邊飄起：　　十月里來送寒衣，寒衣送到北關外

    　遠走北關的苦辛人，枉苦了你和我……　　每年十月一日,是民間向已逝的親人焚燒紙衣的日子,這衣便叫寒衣

    打幼小時起，我經常跟著族叔和父親到村外的墳地為已亡的親人焚燒寒衣，寒衣不同于年關的祭品那樣，可隨意燒到家門口或村頭，因為十月寒動，無人理會的餓鬼會爭強衣物

    燒寒衣擇在傍晚，祖父和早亡的堂叔葬在很遠的地方，輪流燒嗶回家，天就黑了，遠山的深凹處次第亮起閃爍不定的火光，族叔們煞有介事地說爭搶衣物餓鬼在打架,聽得我心跳不止

    　　寒衣何嘗是衣，只是分寸小紙剪貼的衣樣，一火焚燒的灰燼何以溫暖地下的尸骨啊，可我對這種儀式倍加虔誠

    奶奶活著時，格外看重十月一日，每當此時，她總念叨她夢見爺爺穿得很破爛，然后一件件糊起紙衣

    奶奶只是固執于一種心愿，爺爺比奶奶早逝三十多年，奶奶在人世無盡的操勞與牽念，只是備受寒冷與苦澀而已

    　　奶奶離開我已十年了，可就在前夜我真的夢見她了，衣衫襤褸，神情憂郁，自言自語地念叨著，我當時想在城市的任何角落為奶奶點燃一件紙衣，或許可慰卻我這些年對她的懷念，然而今夜卻在忙碌中忘卻了

    奶奶臨終的前一分鐘還端著飯碗為她的曾孫喂飯吃

    她患高血壓，一口干饃沒有咳出來便暈倒在炕頭上

    依照傳說，人到陰間，咽氣前穿什么衣服，就永遠穿什么，奶奶死后穿的衣服形同虛設，一家人是永遠的遺憾

    　　飽受寒冷的人最知道溫暖是什么，心靈的感受與此同

    我從小在奶奶的懷中度過，八十高齡的人還自己燒炕，帶幾個不聽話的孫子，養一群無賴的雞

    奶奶至死是一種健康和樂觀的氣色，膝下的兒孫在她記憶允許的范圍內反反復復地牽念，我是領受最多的一個

    上初中住校時，每周回家，奶奶將炕燒的燙熱，她和衣睡著，每晚觀察幾次炕火

    每到夏天，她將割來的白蒿草，曬干，晚上點燃為我驅趕蚊蟲，嗆鼻的煙味招來我不耐煩的牢騷

    求學幾年頻繁的變故，使我離她越來越遠了，回家的機會少了，每次離家，她總是蹣跚著送我出門，然后佇立村口一直看我走遠

    遇上秋冬，我天不亮便動身，夜色之中我知道她并不見我，勸她回家后，我便徑直騎車走了

    那一年寒假，生活與學業的壓力使我狂躁又郁悶，那次離家是同樣的早晨，我覺得奶奶對我“考學”的祈禱簡直有點好笑，不盡的嘮叨于我無濟于事，毫不在意地出門，依舊將奶奶摔在黑暗中徑直上路

    當我第二次回家時，奶奶已不在人世了，奶奶去世與白日祭日我均不在家

    　　悲痛可以淡去，記憶卻不易消逝，尤其每次離開家門的拂曉，或每到冬季的寒夜，我便想起奶奶，想起她活著是為死去的親人貼寒衣時的認真，那些亡靈，有她的祖先，也有她的兒子，其中包括年屆二十五就充軍未歸的五叔

    這種大悲在奶奶看來竟很平淡一樣，，卻是經年累月不忘的事

    奶奶的一生被苦痛和悲哀磨礪得只剩下理智了，我很佩服

    　　奶奶是這世上最愛我得人，我在她眼里是那樣的珍貴，我的錯誤與無知總有被饒恕的理由

    每當在閑暇少事或落魄無助之時，憶及往昔，無聲息的淚水便會從發呆失神的眼眶流出，懺悔的長鞭時時抽打著我的靈魂

    在這地方抬腿便會找到我的一祖同胞，有的見面不相識，有的除了苛責與欺騙，再也找不到那一絲根自那方老土和那分血脈的親情與仁慈

    我感到徹骨的涼意與憤懣，我們可以問心無愧或義利全無，但我想起奶奶寬厚、公正、無私的一生，任何對忘卻道德遺產的人，都是對良心的背叛

    又是一個冬天，借口不可掩飾遺言的沉痛，一件寒衣無以傳遞隔世的冷暖，一紙文字也無以表達我今夜的追懷與今生的遺憾

    　　做一個更加大略的人，好相與就處，不好相與就不處，不用對每部分好，她們又不給你打錢

     17、榮譽妒忌成功，而成功卻以為自己就是榮譽

    羅斯唐

    　　今夜有月

    　　新月如鐮，割斷了我纖細的思念；殘月如鉤，鉤走了我內心僅剩的眷戀