唯一的存在都是萬里逍遙的主謀，獨一的方向都是詩書左右的設計，自然而然的認知都有似是而非的陪伴

    　　居然在2019年7月28日下晝，作品、馬伊琍正式頒布分手，作品發文“吾愛伊琍，同業半途，一別兩寬，余生漫漫，仍舊親情等待”

    想變革本人單元或社會的人，最后沒變革單元或社會，相反被單元或社會變革了，心中的盞燈熄了

    ，在鎮上做了一名教師

    一晃眼已過而立，直奔不惑

    時光像一列夜行火車，咣當咣當已不知行駛到哪里

    我甚至懷疑我從來就沒有在這里生活過

    我一直像浮萍一樣漂在水中，找不到生活的根基

    　　我不跳舞，沒有人教我跳舞

    小鎮不會有那樣高雅的活動，但我仍然悲傷

    這個詞經常被我掛在嘴邊，因為我認為生活大體上是這樣的，雖然不排除短暫的歡娛

    而我的確擁有過這樣的歡樂

    三十之前的歲月仿佛一條閃光的河流，通體發亮，熠熠生輝

    我躺在其間，悠閑自在

    世界離我很近很近，伸手可及

    曾不知天高地厚地認為我就是世界的中心

    我沒有更多的想法，我像小鎮上所有的年輕人一樣，娛樂戀愛，抽煙喝酒，不聽父母勸告，經常做一些荒唐的事

    閑遐的時間整夜整夜打牌，豪氣干云地說：錢乃身外之物

    把所有的工資揮霍一空

    我以為我是快樂的

    我沒有觸摸到生活堅硬的石頭

    煩惱被無限度地夸大，其實我根本就不知人生為何物

    　　2000年是我玩得最瘋狂的一年

    那一年我幾乎學會了所有的睹博方式：二七十（一種紙牌），燜金花，壓馬鼓，打麻將

    凡是小鎮上人們會的我都會，可學得不精，打牌老是輸錢，別人戲稱我為“送財童子”

    輸了多少，沒有精確計算過，但總在上萬以上吧

    癮越來越大，一天不打就渾身不自在

    不敢對老婆說，總想借錢翻本，欠下一屁股債，過年也不得安寧

    那個春節悶悶不樂

    我母親后來聽說我輸了那么多的錢，心痛得直掉眼淚

    數落我好長一段時間，我心里悔恨不已

    我從睹博中得到慘痛的教訓，后來再也不敢了

    從此一看見打牌的人便深惡痛疾

    　　我在小鎮上一直處于極度矛盾之中，一方面我討厭墮落，但另一方面又不知不覺深陷其中

    為了表示自己與眾不同，偶爾也看看書

    有一段時間我十分迷戀川端康成的《雪國》，還有《伊豆的舞女》

    它喚起我心中長久的傷痛

    一個睹徒和一個多愁善感者就這樣結合在一起，想想也有點滑稽

    川端文中表達的情緒極合我的胃口，往往讀罷掩卷長嘆，恨不生在島國

    　　一周一次到鎮上的小街去，修理頭發和胡子

    老街破敗寧靜，永遠是一副麻木的表情

    常會碰到以前的一些牌友，他們熱情地問候我，然后滿心歡喜地邀我打牌，當聽說我已經金盆洗手再不沾那玩意兒時，他們多少有些失望，并睜大眼睛問我：怎么可能不打呢？戒得了么？我對他們笑笑，真的不打了，然后轉身離去

    冬天到了的時候，鎮上有閑的人們龜縮在燒著炭火的小屋里，整天整天打牌，要不就是男男女女聚在一起，用夸張的語言講些葷龍門陣，哈哈大笑，借此打發無聊的時光

    我老岳父家是一個據點，我有時也進去坐坐

    滿屋烏煙瘴氣，我通常呆不了十分鐘

    很快發現我與他們格格不入，他們都說我是一個怪人，沒有以前好耍了

    他們所謂的好耍是指我很少和他們在一起喝酒打牌了

    我也意識到了這種變化

    　　春天到了，四周山嶺上送來大片大片的花香，使人迷醉

    我體內隱藏的欲望被一點點勾起

    然后我開始讀詩，艾略特的《荒原》

    “四月是殘忍的季節”，我又一次感到悲哀

    間或也寫寫字，并整夜整夜失眠

    當生活被庸常大面積覆蓋的時候，所能看到的也只是庸常本身，然而我是如此不甘心受它束縛

    只有從文字中去尋找救瀆，我陸陸續續寫下一些傷感的文字，我的內心重新獲得寧靜

    　　由于長時間處于這種孤獨和寂寞中，我開始靜下心來去觀察周圍的世界，我注意到了以前沒有注意到的人

    比如那個老人，整天住在公廁附近，不發一語

    他的那張臉蒼老，黢黑，從來就沒有洗干凈過

    他是一個五保戶，沒有妻子和子女，一個人孤孤單單地過

    他被鎮政府安排來守廁所，收費

    像釘子一樣釘在那里，盡職盡責

    后來他死了，人們用了不到兩個小時的時間就把他草草埋了，從此再也沒人能記起他

    生命是一件多么無常的事情，有時真的賤如草芥

    他為什么沒結婚呢，他參加過抗美援朝，這樣顯赫的經歷連一個老婆也沒有

    在鎮上這樣的老人還很多，生命是什么，到底誰能說得清

    　　我不跳舞，但我仍然悲傷，為自己，為別人

    　　多年以前我非常喜歡那首歌——《一剪梅》，此刻我的心頭再次響起它優美的旋律：　　紅塵自有癡情者，莫笑癡情太癡狂，若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香？　　……　　像有人用雞毛在心頭輕輕撩拔一樣，我滿心歡喜而又傷感

    靈魂的優雅和高貴可以一至于斯，但癡情總被無情傷，自古已然，天命難違

    　　我在小鎮上走來走去，不斷尋找安放靈魂的地方

    有一次我差點就離開它了，然而每個人都像小草一樣，生來就有它的位置

    我后來終于想明白了這個道理，我應該在這里，和小鎮一道走進歷史

    然后被人忘記

    　　我不跳舞，但我確實悲傷

    李云四川洪雅縣高廟中學郵遍：６２０３６５

     23、我除了我愛你比你愛我多以外沒有任何條件又越過你

    ——《裸婚時代》