幸好這里的車是5分鐘一輛，所以沒等多久我就隨著一輛車火速向前

    　　子厘跑到我的公司大吵大鬧，指責安洋勾引我，把我和他的“奸情”反映給了公司領導

    　　那么的日子整整過了兩年

    兩年之后，陽光畢竟映照到他的頭上，生存有了些發展，處事也越來越順利

    他動了情緒，跑到阛阓里，買了一瓶蘭蔻花露水，選了一個更加的日子，把她約到表面的餐廳里，向她求親

    ，迎接她們曾經幻想著的未來，渴望快點長大的身影，開始在這個家到處行走

    我還看到小我在我們家40瓦的黃色燈泡下，爬在裂痕的小方桌上，寫作業，抬起干澀的眼睛，田字格的窗戶總是黑洞洞的，好似有鬼鬼祟祟的人在那里探頭探腦，房間里是父母和弟妹們均勻的鼻息聲，是一種溫暖的誘惑，好容易寫完作業，快快的鉆進被窩，依著母親的腳，我冰涼的身子慢慢暖和起來，甜美的閉上干澀的眼睛，進入一個女孩子的夢想，永遠是從高處無枝可依的掉落，驚嚇的抱緊母親的雙腿，然后整個世界安定下來

    我的母親還在地里和廚房里忙著，而我的父親該用他的永久自行車帶著13歲的我，在清晨的7點，去拔豬草，我們出去的時候，月亮還掛在魚肚白的天空上，我父親的自行車后坐有點涼，沒關系，我縮著脖子，躲在我父親寬大的脊梁后面，回頭張望，盤山路上的車燈還亮著，車燈很多的時候，就象一串巨大的水晶項鏈掛在山的脖頸上

    我們蹲在地頭和田間，拔那種長有肥大葉片的的甜漿菜，那是豬們最愛吃的，伸過手去，握住一棵甜漿菜裸露在地面以上的部位，輕輕一拽，那肥碩的一棵便在手中了，濕漉漉的葉片上落下許多露水

    綠色的帶著一些刺的肥大植物將麻袋漸漸充滿，那種感覺好似采摘果實般，有一種殷實，富庶的感覺，不消一會兒，麻袋就鼓起來，馱回家，剁一剁，摻點飼料，便是豬一天的吃食

    一路上，13歲的我覺得樹很高，路也寬敞，一路上聽幾聲鳥鳴，聽父親騎自行車忮扭忮扭的聲音，還有車帶和沙石路的摩擦聲，離家越來越近，牛奶及蛋花似乎已經在小飯桌上冒著熱氣

    母親的愛，很少是語言上的，母親叫所有的孩子都叫寶寶，除了都在一起，無法區分的時候叫才叫名字，比如我的生日，早晨她會悄悄的塞兩個煮雞蛋給我

    迎著9點半的太陽，和有點露水的濕氣，小手握著母親給我的熱乎乎的雞蛋，蹦蹦跳跳的上學去，我想，那時候我對快樂最淋漓的表達，無非是蹦和跳，或者跺腳，我不知道世界上還有什么再能表達那種被母親疼愛的心情

    我對童年的回憶，總被一些顧慮阻撓，一丁點大的事情，在當時看來既無什么遠大的意義，也沒什么特別的結果，而這些小小的事情明明站在我成長的路上，我怎能視它不見呢？因此，我強迫著自己把它提出來

    大概7、8歲的時候吧，如果不是父母帶我出去，我是從沒出過遠門的，最遠也就是學校，不到一公里，只因為看到鄰居家女兒美麗的黃紗巾，那種鵝黃色，嫩嫩的溫暖顏色的織物，在物質匱乏的年代，成為那個年齡的我所有的渴望，當我得知那是在十幾公里之外的鎮上賣的，于是那個鎮因為有我所愛的黃紗巾變的美麗起來，終于，在我小小心靈無法克制欲望的某一天，我拉著4歲的妹妹，背著2歲的弟弟，一路上認識我的大人們吃驚的看到我，朝哪個小鎮的方向走去，沒有膽怯，也沒有有可能落空的擔心，仿佛很多個黃紗巾飄飄揚揚的正在那里等我

    這樣小小的舉動在當時并沒有更多的人知道，甚至因后怕而生氣打過我的父母也都忘了

    在十幾年之后的某一天，有著驚人相似的一幕，只是我想要的不再是小小的黃頭巾，我想要的是我當時以為今生不可能再有的愛情，我想我還沒有完全伸開接納愛情的雙手，它就急匆匆的來了，以一種我從來都沒有預測到的方式

    我常為故事里的才子佳人長噓短嘆，沉靜在他們的悲悲喜喜中，從不奢望自己能有他們那樣淋漓盡止的愛，天荒地老，海枯石爛，驚天地，泣鬼神，在我看來那樣宏大的愛情，只配絕代的人擁有，我這樣的女人怎么會有？可是事實上，在我想要自己愛情的那一年，我的母親頭發白了許多，我的父親脾氣暴躁，我的弟妹們變的小心翼翼，至今那些哭泣和勸導還在耳邊回響，我當時是那樣的決絕，以為陪自己一起走的就該是那個男人，那個看起來精干，正義，有些善良的男人

    只到今天我坐在這里，我回望來時的路，看著那個時候義無返顧的我，羞愧難當，我想我該在父母面前常跪不起，他們養育并教育了我20幾年，卻不抵這個男人幾秒鐘的相視，當我如愿以償的依傍在這個男人身邊的時候，這個男人慢慢成為一個粗壯的藤，他用溫柔的包裹最終絞殺我

    當我為他生下孩子，我為她失去青春，為他一天天的委頓下去的時候，這個男人對我的愛惜漸漸轉化成一種形式和敷衍，他完全忘記，除了父母，他曾經是我的唯一，而若干年后他卻用我對他的愛，慢慢銷蝕我

    別笑話我！我是個為風花雪夜流淚，也一樣會為吃喝拉撒哭泣的女人

    很多時候，我都在發愁，怎么辦呢？我有父母，我有丈夫，我有孩子，我想要我的父母安度晚年，盡量讓他們不生氣，并且快樂，我想和我的丈夫攜手共度人生，因此我流著淚的在原來的路上等他回來，我想我的孩子有個健康完美的生活，努力想做好母親，雖然不完美甚至很多時候也不太盡職

    為此，我放棄很多，漸漸丟失自己

    望著窗外，望著7、8歲的時候為渴望一條黃紗巾，徒步幾十里的我，22歲的時候為愛情奮不顧身的我，那么現在的我呢？她在那里？

    如此氣勢，全然是沖著大核桃樹來的，難怪彝家人總是越活越精神，越活越年輕，不象有些城里人，病懨懨的，一副弱不禁風的樣子